想了想，都出差几次了，但是还没有试过在外地写sps

好吧，这次在成都，留个纪念吧

今天是展会的第三天，成都下起来小雨，好像是预告展会即将结束似的

而且今天也不如昨天热闹，下雨更加显得冷冷清清

风很大，雨不大，但是坐在会场，很冷，手脚发凉

这几天其实挺累的，25号那天5点多出门赶飞机，结果去到机场飞机因为天气问题晚点

哎，还害我行李没办法托运，被安检丢了一瓶很好挺贵的body lotion，极度郁闷

一到成都就开始紧张的工作，忙上忙下忙了很多东西，等到这会儿才有小小的空闲

可以有点点的时间坐下来上上网，收收菜，听听车，抓抓兔

 

续：

那天，当我以为可以写好这篇日志的时候，销售来了，带了一位老总

没办法，只好我去应付，做个简单的采访，结果文章搁置...

忙了3天，以为可以去走走见见我家空姐sasa的时候，她没空

而我也在那天下午，无缘无故的丢了N78，我很心痛

一来，手机是妈妈买的，才用了9个月

二来，是里面的东西，有不少的名片夹、相片、MP3

更重要的是，里面有一个TXT，记录了我和他走过的每一件事情

无论哪一种，都是很难寻回的，我实在是无法当做若无其事的一笑而过

心在痛，泪在流，人已瘫...

 

可以说上星期是悲情的~天气骤然降温，偶宣布阵亡...
星期5晚上去吃完火锅回家，半夜，觉得喉咙不舒服
那时候就有个预感，我快不行了...结果，半夜我发起了高烧...39度多...
星期六挨了半天，没办法，自己给自己熬了点白粥，吃了就出门
因为星期一要出差广西，得去拿器材，回公司收拾东西...
拖着病恹恹的身子，拿了笔电和相机，回到家里感觉人真的不行了...
想去医院但是又不好意思麻烦家里的另外两位，那时候，我好想打电话给某男...
躲在被窝里，难受得落泪，突然发现身边没有一个真正让我可以依靠的人...
毕竟是读医药出身的，自医吧，吃了一堆药物，星期六晚上高烧到40度...
庆幸的，夜里出了一身汗，星期天起来，退烧了，但是，同时其他的同事挂了不少
所以，出差的事宜一改再改，一变再变...
星期一出门，打了一个小时都飞不到一架TAXI，我痛恨广州的交通
4天的广西出差用su的一句话来形容，如此烂的会务，堪称一绝，应记入史册...
可想而知我们的出差多么凄凉...下个星期3还要赶赴成都...5点半就必须出门去赶飞机...
或许是人太久没有生病了，这次发高烧让我感触很多
原来我也是很懦弱的一个人，我也需要有人在我的身边，我也想要被疼爱呵护的感觉
或者真的是我所追求的东西有些遥不可及吧
我累了嘛？真的感觉有些疲倦了，我想停下来好好想想，好好休息一番...

一早起来，雨，外面下着雨，很讨厌，一天的开始就这么被阴雨的天气所破坏

因为每次下雨坐车我都会迟到，所以，今天我毅然床上人字拖，背着包包，提着饭盒就走去上班

知道要走路，知道会湿身，我还刻意地换了一条短裤，一条7分不到的牛仔裤

结果来到公司，我还是从头湿到尾，差点连饭盒都进水了，忍不住，FUCK的咒骂了一声

当我以为只是这样而已的时候，电脑也挂掉了，无端端地，只好求助于技术师

吃个早餐，因为技术师在帮我弄电脑，不能在自己位置上吃，结果，咖啡牛奶打翻了一部分...

16号要出差，心里想一位同事赶紧回来，可以支援我

转身，我被告知，他们被困于北京，暴雪，飞机飞不了，回不来

结果，派了2个我不是很like的同事跟我去出差，特别是那个男的

没什么特别的原因，不喜欢就是不喜欢

唉，今天简直没有一样东西是可以振奋人心的，很down

一整天，裤子湿了一大半，脚丫子冰冰的，外套湿的几乎穿不了...

I hate rainy day

I hate rainy day

I hate rainy day

唯独下午发现一通SPS的留言，我琢磨了一会，我猜对了，从你的文字间的那种感觉

谢谢，亲爱的猪同志

11月的第一个星期 我终于空闲下来了 但是很快我又会很忙很忙的

继上个月拼命地赶过工作量之后  这个月开始的第三天 我就搞定了这个星期的工作量

稍稍休息下 准备下个星期的 不想手忙脚乱地过日子 而且月中、月底还有出差

一股冷空气把广州带入了不像秋也不像冬的季节

我还是喜欢清爽的夏天 纵使炎热汗流浃背 我依旧觉得很舒服

现在这样的天气 我已经开始手脚冰冷 毫无温度 我也不明白为什么会这样

夜里一个人睡觉 好冷啊 昨晚在被窝里窝了1个多小时

可是我依旧觉得很冷 脚丫子和冰箱里的冰块似的 冷得吓人

夜晚如此 白天也不例外 像现在坐在电脑前 我双手的温度也好不到哪里去

难道女人都会这样吗？ baby说我血虚 老男人跟我说得补补了 可是我就是不明白为啥会这样

唉 我自己也不知道该怎么办 买个热水袋吧

突然在想 是热水袋暖点还是老男人暖一点呢？发现自己的思想好奇怪 居然可以这么做对比

不管了不管了 我要抱着热乎乎的一起 暖暖的过冬

终于迎来了双休日 上星期的双休日 因为出差 结果连一刻也没得休息

这个双休日 我要好好充电才是

星期六早上 一觉醒来11点多了 赖一赖穿 起身洗漱

换了套干净的衣服 出门 天气很好 人也觉得很舒服

随便吃了点东西 前往我的目的地——光孝寺

不知道为什么 突然有种感觉 想去烧香拜佛的地方走走 清净一下

2点多一丁丁 我下车了 在走去光孝寺的途中  我买了一捆香

本来打算就这么进去 结果被人拦了下来 因为我还没买票

第一次知道 原来这样的神圣的地方也是需要门票的

走走看看 上香祈拜 向佛祖神明轻轻诉说着我的心愿

为我与家里人 她&他祈福

走了一圈 每个地方都进去拜拜 发现时间还很早 3点多

来到放生池 看着满池的鱼儿着迷 站了许久 就这么静静地看着

又走了一圈看了看 离开光孝寺的时候 4点 回到家 也才4点半不到

这天起来一直希望自己别来M 不希望影响这天的行程

庆幸的 拜拜回来  晚上过了12点 “大姨妈”才驾到

也因为“大姨妈”的驾到 这两天腰酸背痛的 今天休息了一天 哪里也没去

不知道为什么 出差回来 突然特别想念她&他

她是子 好久没看到她了 不想看见她因为工作如此操劳 没日没夜的OT

他 是我心中的人 最近很想念他的怀抱和亲吻

我只能说 我无药可救 哎

希望我身边的人都好好的 我的心愿 能够传到佛祖神明的处 愿我所祈求的一切顺顺利利

上个周末 没有一刻的休息时间 因为出差 地点Macao

工作虽然不重 但也很累 没啥自己的时间 基本都是陪着客户打转

出发之前那天 忙到晚上很晚才下班 竟然忘记了卤面王的生日

愧疚中 怪不得出差几天他每天都在找我

星期6早上一大早就出发了 去到拱北 人很多

一天都忙着接待客户 晚上还要陪着他们走走逛逛

去了sasa 客户买了好多化妆品 我却看着自己喜爱的香水 买不了

第二天一天的回去 等到空闲时 我竟然连走走逛逛的欲望都没有 只想睡觉

最后一天是重阳节 Macao的人很幸福 这样的节日也是公众假期

也因为公众假期 最后的一刻 竟然也没有办法让我买点喜爱的东西

两手空空的过去 回来时 只多了一代吃的手信 也不是买给自己的

计划想买的东西一样也没买  范思哲的晶钻连个小样也没买到

唯一实现的是 我赌了 小赌了一把 虽然输了

从Macao回来到现在 每天都是繁忙的工作 累到连喘息的机会都没有

突然很想可以好好的休息下 也想某人了

明天是这个月的最后一天 也是最后一个工作日

快点累完了  我想休息 静静地看看书 好好地睡觉 还有很多很多...

话说我们的一周年 我以为我会是一个人过 在工作中拼命

19日这天 忙得也是昏头暗地 我也是 他也是

上午 蚊子发了一张截图给我 我的虫草花评上了优秀作品 挺开心的

第一时间跟他分享了 可是他却忙得连回我的时间都没有

下午弄了评测 跑了药店 遇到一位潮汕老板 很好说话 谈成了一笔合作

是不是因为是纪念日 所以一切来得特别顺利呢？

买了菜 回到家里 又投入了工作

晚上7点48分 他Q我了 告诉我今天很忙 很累

不知道他是不是也是因为纪念日的关系 忙了一天 回家还在赶报表

但是 他还是叫我过去 我答应了 因为纪念日 我想见他

吃饱了饭 洗完澡 打了个车过去

他静静地忙他的工作 我静静地干自己的事情

等他忙完了 陪我看看电影 说说话 享受了一番属于我们两人世界

坦白说 我心里还是有那股喜悦在蔓延

他抱着我 我的心就会很踏实 很实在

我不知道我们还能继续多久 是这样的维持下去 还是打破现状去到另一个局面

无论是个怎么样的局面 是好 是坏 我都会欣然接受吧

夜里下起了雨 滴答滴答的 貌似在提醒着我们什么

第二天 也因为下雨的缘故 我迟到了 而且是迟大到

哎 我讨厌广州的交通 每天都在堵车

纪念日的小幸福之后 我又投入了繁忙的工作

要出差 要写稿 要谈合作 好多事情 每天都在加班 今晚也不例外

时间过得很快 希望我们的下一个纪念日 我已经过了试用期吧

 

P.S 谢谢你 亲爱的 无论你是否有心 但是 谢谢10.19这天 你陪着我度过 没有将我遗忘

今天是10月19 我们的周年日

很多人都以为是我和他一起一周年的日子

其实不是

10.19 是认识一周年纪念日

去年的今天 我们相识了

地点 他家 

缘由 老人叫我过去吃饭

老人是我和他的牵线人

但是后来的发展快得让他意外

对于去年的今天 我记忆犹新

今天 我和去年一样 穿着同样的衣服 同样的鞋子 背着同样的包包

一样的着装 纪念一下这个日子吧

早上来到公司 告诉他一周年这个日子

我们两个都相当惊讶 时间过得好快 就这么一年了

果然时间不留人 迷茫的时间总是过得很快

今天上班路上细想了一下 发现我和9这个数字还是挺有缘的

我的身高是169cm 2009年毕业

我在39工作 公司在9楼 上班时间9点

我和他认识在去年的10.19

我和以前的X开始在07年的7月29（虽然已经分开）

已经有挺多的“9”结缘了

不知道未来还有多少个9

 

10.19 亲爱的 一周年快乐

这几天又发生了很多事情，名副其实的多事之秋

回来之后，发现工作异常的多，每天有点无头苍蝇似的，忙得不知所谓

星期六下班，接到伟大的蚊子的电话

“办签证，出差澳门，3天。”

星期天送走了菜and猫之后，病情有恶化的趋势

奶牛先生那天晚上呼我过去，正因为身体不行了，没去

星期二，10.13日，baby和nana的生日

小小的闹腾了一下

昨晚，又发现那个墙壁怪怪的，估计又不行了

注定我们要搬离，等合约满了我们就走人

 

突然发现回来到现在都没有喝过牛奶了

我想喝牛奶啊

十一的长假，我屁颠屁颠地滚回了家里。这次回家很大感触，发现周围的人都老了。

爸爸妈妈已经不如以前的年轻，家里更不是以前那般热闹。

奶奶的背又驼了很多，外婆的老人痴呆症更是严重了许多。

这一切都让我很心疼...

回家的几天，基本没出去，都是陪在家里人的身边，因为我陪着他们的时间真的好少。

长假回来的第一天，感觉很累很累，整个人都快散开了。

接到菜菜和猫猫要大驾光临的信息，心里很期待，很久没有看见她们俩了。

学菜菜说的“很久没有这么兴奋了”。

长假过去了，记得自己说的话，努力实践，朝着那个希望奋斗吧。

我要复习，我要考上。

想不出什么标题好，就叫9.28小记吧~

9.28 星期一  这天起得很早，因为老百姓药房的一个活动。

7点半就出门，8点45分就屁颠屁颠地赶到了海运大厦。中间在东川路塞了个半死，郁闷。

到了现场，其实就是一个老年人活动，很无趣。不忘此行的目的，向负责人sell了一下我的idea，和各大媒体接触了下。

9点45分，我离开了会场。本来带的东西就有点多，因为晚上不归，还有400D。走的时候多了一盒月饼和购物卡。

回到公司已经快中午了，别的媒体是打车、驾车离开，而我是走了老远去坐地铁，有点悲情、哀悼自己。

中午趁着去吃饭的空隙，为某人订了一个蛋糕，简简单单，不敢搞太多花样。但是简单的中间我还是花了很多心思，考虑了很多。

吃了个粥，因为喉咙不舒服。回到公司，架着400D拍了一个下午的评测药物，手都快举不起来了。

下班，又是赶，赶着取蛋糕，赶着去他家。可是，在天河北，堵了一个小时，火大、无奈、无趣。

到他家的时候已经8点，心里过意不去，因为他在等我吃饭。两人叫了外卖，洗了澡就躲在房间里玩游戏、看电影。

10点多11点的时候，为他切了蛋糕，给了他在ikea买的蜡烛。小小的满足感在酝酿。我只是想这样地陪着他而已，足够了。

看了一部美国战争片，很残忍，不是很好看，情绪太负面了，而且看得我心里很难受。

这天晚上，因为这部片，还聊了一会，结果，很晚才睡。夜里热，终于受不了，爬起来开空调。

很简单的一天，工作很紧凑，生活很简单。虽然来来回回的跑，堵车，但是我还是很满足。

 

亲爱的，生日快乐。10月1日无法陪你，有些失望，但是28这天提前过，我很满足，因为陪着你的是我。

baby霍霍 10:42:55
送什么都不重要，重要的是你是人地的什么角色~

baby霍霍 10:44:48
可能是思想误区吧，太过于幻想他或她是自己的~~

baby霍霍 10:50:31
远离啦，不要再给人免费的温柔啦~

baby霍霍 10:57:27
离开吧，如果距觉得他的生活离不开你，等距追你~

baby霍霍 11:08:55
你做走着和我很相似的路，又点可以睇住你沉落去呢~~

 

  鹽鹽友加子  11:15:18
打算陪距过米生日之后我就渐渐淡出

 

时间 2009年9月24日 

地点 公司  QQ

人物 baby霍霍

话题 老男人生日

枕边人，顾名思义就是同一张床上，睡在你旁边的人

这几天想了下，我是一个睡得不安稳的人，只要有一丝丝的动静，我就会翻来覆去，无法入睡

和我“同床共枕”过的人有很多，男性很少，女性很多，妈妈、子、卓琳、云、菜菜...

也不知道是怎么回事，无论是和哪一位，我都很难有睡得安稳的时候

之前女人在我家小住的时候，我更是因为睡不好宁愿自己一个人睡地板

前天晚上，我又是同样的情况，他睡不着，我也会跟着睡不着

1点49分的时候，我们还同样都处于失眠状态

整个晚上，我几乎没睡过，待他睡着了，我还是处于半醒半睡的状态

只要一个转身、一个伸手、一拉被子，一丝丝小小的动作，我都会立刻知道

为什么会这样呢？我自己也不知道为什么

一直以来，我都在寻求一个可以让我安然入睡的港湾，一个让我感觉很安全的臂弯

可是，这么久了，好像找到了，但是，又好像找不到

枕边人，一个合适的枕边人，很难寻，很难得，很难求...

最近的工作有点不顺，上头对我有意见，自己的工作情绪更是低落

今天下午的写作情绪很down，怎么写都觉得不上手，休息一下

Lena的离开对很多人来说是一个谜，小叶今天则找我要Lena的blog，她想看

突然，我也好想看看Lena的blog，看看她的身体如何

中午，我找了很久都没找到，但是我看到了其他几个人的，才子林大人，野孩子Miss 紫...

在一个一个的blog的跳转当中，我忽然觉得，每个人其实都需要有一个blog

blog不只是交流，不是为了写给别人看的，是为了自己

一直以来，我都没有放弃这个sps，虽然它有很多不方便的地方

但是，它可以满足我，当我有话说不出或者有话想说的时候，它是一个很好的留言板

有的人说，blog需要的是经营，要花心思

以前我也是这样的想法，看着别人精彩漂亮的blog，我也羡慕过

今天我突然觉得，很简单也可以，只需要我想说想写的时候，有一个blog，一个自己的blog

无论多么简陋，一点装饰也没有，一个相片也无，没有天天的更新，无所谓

文章、日志写什么，为谁而写，写给谁看，文笔要多么精彩，不重要

要的，只是一个地方，一个空间，一个给自己留记忆的场所，这样，已经很足够了

这又让我想起以前的日记本，现在很多人还会用日记本，但是我不会

在我看来，blog方便，而且我可以给我想看的人看或者想知道我的人可以看

日记本无法达到，我不可能天天带着它，也不可以给每一个我想让他们知道的人看

更不可能每个想知道我的人来跟我拿日记看

还是blog好，真的，每个人都要有一个blog，仅仅是为自己而存在的blog

今天晚上 一班朋友小聚回来 看到某人更新的zone

很久了 一定是一段时间才会看到有更新的 一般都是几个月一次

每次看他写的东西都很有feel 每次他都跟说我说瞎编的

其实每次我都不相信 因为我觉得只有心底有这样的渴望才能写出这样的东西

想想 在他心里的确有一个抹不去的身影

抹不去的 始终都是最深刻的 最爱的

我也会有抹不去的一个身影 每当我努力想要去忘却的时候

心里的印痕就会去加深 一点一点 它会成为心底最深刻的一道疤痕

而这道疤痕也在提醒着你曾经的一切

甜蜜 欢笑 眼泪 痛苦...

让过去成为过去 让最爱藏于心底 这句话是某人说过的

可是 我觉得 无论是对他或者对我而言 都是做不到的

最爱藏于心底 但是过去并无法抹去 过去依旧深刻

虽然它是过去的 但是 在心里 那是永恒 甚至超越现在 甚至是未来

这让我想起了我以前很追求的东西

怎么存钱都发现我买不到 所以 无论现在我看到多么漂亮的

我始终还是惦记着之前所无法得到的东西 

过去的残存是最深刻的 而抹不去的过去是最爱的

还有一天才是发工资的日子，唉，这段时间，我只能称自己是阿富汗的难民，没试过这么穷困潦倒的。

昨晚，30元，又买米，还要买菜买肉，真是苦苦在市场筹措了好久，从来没试过这么穷的时候。

信用卡是不能再刷了，会爆的，而且只会让我更加无止境的过度消费下去，等负债还清，2 CUT 1。

最近有个想法，要不我晚上去摆地摊吧。其实，一直有个想赚外快的想法，可是，自从淘宝小店关门之后就一直在等待。

前些时候，看到了许多白领的晚上的另一番事业——摆地摊，觉得还是可行的。

还在很久很久的时间，觉得摆地摊是一种很不见得人的事情，现在突然觉得它很正道。

靠自己的努力去赚钱，而且摆地摊还要讲究技巧、时间、地点、跑路速度（城管来的时候），想想，超级考验来的啊。

而且，更加可以练就脸面功夫，现在对于我来讲，已经没有扯不下脸面的事情，反而觉得可以锻炼自己。

看来这个这么有“钱途”的行业是有必要好好思量下了。做阿富汗的难民，还不如做跑路的小贩。

明天快点到来吧，我要工资~

 

小插曲，昨晚突然想起了我的五个耳洞，找了很久，摸了很久，终于找到了。

皮肤愈合能力差的人就是好，都不知道多久没打理过它们了，可是照样还好好的，不会合起来。

想想，还是找几对耳环戴戴吧，别忽略了它们。

 

P.S 愿某人考车顺顺利利，all pass。

刺猬的故事：

刺猬知道自己因为自己身上的刺而无法去靠近，它知道自己拔掉身上的刺会遍体鳞伤，可是，它还是这么执着，它宁愿遍体鳞伤，还是选择了去靠近...

我只能这么形容我的8月

“除了生日那天是人过的，其他的日子都是霉运当头，焦头烂额，苦不堪言，总之就是不是人过的”

很郁闷，是不是我的好运气都在生日那天用完了

即使没他陪着我，但是8.3那天我还是挺意外的，好多的cakes和祝福，弄得我夜里还躲在被窝里哭泣

可是8.3的第二天开始，日子变得很黑暗

 

8.4那天 女人搬进了我家里 开始混乱的生活

黄说 我们是太心软 结果惹祸了

8.4那天换管道煤气和装宽带 那天晚上我就被房东臭骂 十分委屈

为难房东的不是我 是她自己的父亲 干嘛要算到我头上呢 

算了 想说不去计较 没必要 可是证明我是错的  人善被人欺 得寸进尺就是这样的

接下来的事情是噩梦 真的很噩梦

房东突变 不讲人情 霸道 无理取闹

甚至她出了一封email赶黄鸡鸡离开 不许他继续住下去

当时候 我懵了 很绝  那天晚上沉寂在一片死气之中

若是黄鸡鸡离开 nana必定会离开 一个人负担1700的房子 是我能力不及的

那天晚上 房东向我下了通牒 10月一日前 黄先生一定得离开

那时候我很受打击 为什么人一定要这样呢？

我在任何事上都想着 不必要事事去追究 你要怪责我 只要不是大问题 我都由着你

对事对人我都以“和”字为基本 什么“人人为我 我为人人”

我都已经凡是为人人了 可是人人却从不为我

那天晚上后来和我的老师通了电话  说了很多东西  我决定我不再为人人了 

老虎总有发威时 而且我还是一只名副其实的老虎

后面的日子 房东又发了一封什么附加条文给我 和黄 nana商量下  我回了email

结果 那天下午收到房东的sms 说她住院了 垮了

那时候觉得很假很好笑  该垮的我都还没垮下

自己知道自己的状态 8月的身体每况愈下

以至于有一天晚上我把大家吓到了 洗澡完从hotel出来 我的脸没有一丝的血色

整张脸是青+灰白 头痛得我连话都说不出来 感觉快晕倒了

隔了一个晚上 那天毫无血色的脸又一次重现 又一次感觉头重脚轻

哎 人老了不行了 经受不起折腾

 

8月混乱的另一个原因是女人  和她8年朋友了  我也不知道该怎么去说

女人的到来让我们的生活发生了变质  我从床上睡到了地下

因为床被弄得很脏乱 我确实无法忍受自己睡上去

家里也很混乱 黄夫妇的300多块的苏泊尔被烧了

厨房被弄得很混乱 2个房间也是

我只能说 女人的生活和我们不同 太“随性”了

同样的 她的性格也是  让人有时觉得很受不了 觉得太过分了

总结一句话  太过于反客为主了（出自黄氏夫妻）

一连串的事情发生 我焦头烂额 也经济上出现了很大的缺口

2张信用卡都快爆了 这个无端端的 因为房东 因为女人的到来 我花了快3000大洋了

下个月要回汕头  奶奶的生日 来回的车票 中秋的祭祖 保守1000  

钱 要从哪里来呢？缺口该如何去补救？

 

突然很想回到2008年的11月 那段日子比较快活

那时候我还在学校 不用为房子的事情烦恼

那时候我还在放假 不用为工作的事情烦恼

那时候我和女人很好  不会出现现在的隔膜

那时候我的身边还有一班大学好友  每天想的是如果在离别前多相聚

那时候我的身边还有他  我怀念那时候他对我的好 嘘寒问暖

那时候的一切都很美好  都让我怀念 回味

 

可能是之前的日子太安逸了 弄得我现在很累

突然很想十一快点到来 我想回汕头 那儿是我永远的栖息地

最近 因为发生的事情很多 让我想多了很多

我要努力 考公务员 那样我会稳定很多

我要狡猾 成为狮子和狐狸的混合体 那样才不被欺负

我想放手 我和他的一切也让我很难受 我想放手了

我想大笑 最近笑容少了很多  变得麻木了 就让我一次性笑到脸抽筋吧

我想大哭 最近每每想哭泣都不容许我哭  让我躲起来痛哭到倒地不起吧

 

今天看见了某人的zone 最后的一句话“还有一个她” 有点感触了

好好调理身体了 我不能垮的 我还有很多事情得去努力

少C和多Vit的日子开始了

sunday 在珞姑姑家吃完晚饭 和女人和他家男人去了一个小聚会

一堆都不知道是谁的人 一开始很无聊

想着 算了 来了就玩吧 开始筛子和P酒

喝了个烂醉如泥 也第一次尝试这样的感觉

头很晕 人很high  胃很难受

思想很混乱

但是醉了的时候 我可以暂时的忘却一下他 不会那么想他

这两天和他聊了几句 他最近过得不好

很多烦心的事情  听得我很担心

很多事情他都不愿意多说 正如他的话“没什么女人见过我去吐哭水的”

可是我希望我能成为第一个这样的女人

“你想太多了”“想傻了”这些都是他经常跟我说的话

是啊 我真的想太多了 他太多了 因为我想的都是他

 

又是一个周末 上星期的工作是赶得半死不活

琐碎的事情也是一件接着一件 烦人得很

特别是房东的事情 费心又费神啊

昨天见了子 发现最近生活离不开这位亲爱的

每每都会想到她

陪着她去修手机 修眼镜 修电脑

自己也去修了手机 但是还弄不好  说什么没有配件

昨天一天的热气腾腾 回家中招 我倒下了

昨晚一个晚上 整个人都在迷迷糊糊ing 头晕到不像样

早上起来 还好 起码有點精神 不过人还是很迷糊

答应了珞姑姑今天过来吃饭看姨婆

so买了點水果 屁颠屁颠的坐车112赶了过来

出门前 女人还要我精心打扮 什么今晚要带我去见人...

唉 无语 也不想参加那一类的聚会

更不想通过这样无聊的方法去刺激某人

因为实在没用 我知道他不受刺激

截至到今天 我已经有一个月零一天没有看见他了

想他了 他会不会想我呢?

每天看着他在Q 都忍不住想要去找他陪我说说话

每每都怕影响他的工作 忍不住最终还是忍住了

不知道哪一天我才可以不想他呢....

或者哪一天我才可以光明正大的想着他....

生日只过了多少个小时啊，还不到24小时

但是发生了好多事情，特别是今天晚上

和房东闹得不开心，大家一肚子气

郁闷

下面还有什么装修的问题

那几天要怎么解决，头痛

今天是黑色星期二

不愉快1 装了宽带但是有网线问题

不愉快2 房东自己曲解我们的意思，胡乱决定一通

不愉快3 装修问题，洗澡问题

不愉快4 一切事情影响大家的情绪，十分不爽

（完）